Ну что ж, здравствуй, старый друг! Я пришла с новостями)

Начнем по порядку.

1.) Закончила университет - несказанно рада этому. Достижение не удивительное, но приятное.

2.) После вручения диплома сразу же поехала на работу - увольняться)) Добби свободен! Хотела бы я прокричать, но уже работаю в другом месте

3.) Почти сразу после увольнения уехала домой, на три недели. Полежала на диване, съездила в Улаган за ребятишками, посидела с ребятишками, посмотрела на наш красивый Чуйский тракт, вкусно покушала и отдохнула в целом. Купила еще книжек. Встретилась с подругами и даже поплавала с сестрой и выпили по пиву Шел дождик, но нам понравилось)

4.) Вернулась в Новосиб в конце июля и устроилась на новую работу. В конце июня узнала, что прошла собеседование и меня берут в новую компанию, поэтому и уволилась спокойно. Новая работа похожа на старую по обязанностям, но гораздо спокойнее и умереннее. Хороший коллектив, познакомилась с большим количеством новых людей, все дружелюбные и с юморком)

5.) Переехала на съемную квартиру - однокомнатная студия недалеко от Заельцовской станции метро. Цена вполне приемлемая, хотя были варианты и получше, но как же сложно искать и договариваться на просмотры! Вечером договорился, а в обед звонят и говорят, что квартиру уже сняли. Больше всего "радовали" подписи "только русским", "славянская внешность" и т.д. А что делать, если я россиянка, но не русская?! Я не иммигрант, я не буду приводить на квартиру толпу посторонних людей и родственников своих тоже. Я молодая алтайка маленького роста, довольно чистоплотная и аккуратная, только окончившая университет, устроившаяся на работу и ищущая недорогой и уютный уголок, где могла бы спрятаться от внешнего мира.
Переезжала с помощью родителей. Они приехали из Горного и в два захода перевезли все вещи на квартиру. Еще неделю отмывала ее, но сейчас, через два месяца, уже настолько обжилась и привыкла, что готова называть ее своим домом) Сперва было трудно, разбирала вещи, ставила все по местам, убиралась, покупала недостающие вещи по хозяйству, но теперь понимаю, что в август провела очень деятельно и полезно

6.) В августе же записалась в школу рисования для взрослых, купила абонемент в спортзал и прочитала наконец-то книжку Книга была настолько интересной, что появилось желание читать дальше. Очень рада этому событию.
Уроки рисования понравились, хожу сейчас на теоретический интенсив и разбавляю его иногда чем-нибудь практическим. На прошлой неделе была на двух мастер-классах. Было увлекательно и необычно. В процессе поняла, что часто ориентируюсь на других людей и сравниваю свои работы с их, будто идет конкурс на самую лучшую картину и мне обязательно нужно выиграть или хотя занять призовое место. А на мастер-классах все рисуют одно и то же, получается у всех абсолютно по-разному, и мне это понравилось больше всего. Не нужно ни с кем соревноваться)
В сентябре прочитала еще пару книжек и одну наполовину, решила пока остановиться с ней - сюжет вроде бы увлекательный, но все равно читается через силу. Сейчас в процессе чтения сборника рассказов японского писателя 17 века. Короткие рассказы с моральной и поучительной ноткой заставляются задуматься о жизни и отношения между людьми, но в то же время не сильно загружают и можно остановиться в любой момент.

7.) В середине сентября разболелся зуб. Пульпит на семерке с левой стороны, удаление нервов, с последующей установкой коронки - как сказали в стоматологии. Пошла в недешевую клинику по рекомендации друзей, но все равно процесс лечения оказался долгим и сложным. Это ударило по финансовому состоянию и душевно-эмоциональному. Был день, когда после посещения стоматолога, было так больно, что я плакала на кровати и уснула. Не могу нормально есть, приходится все жевать только с одной стороны и это только начало. Выяснилось, что семерка с другой стороны практически в таком же состоянии и его нужно лечить сразу после этого зуба. Лечение одного зуба с коронкой обойдется в 70 тысяч, решила этот зуб полечить в Дентал-Сервисе, а второй в какой-нибудь другой. Из-за этого все время думаю о деньгах и как бы не обрасти долгами. В августе из-за аренды квартиры оказалась на нуле и пришлось использовать кредитную карточку, а потом еще и зуб. Так что сейчас, несмотря на то, что у меня хорошая и немаленькая зарплата, все равно приходится экономить, чувствую себя небезопасно и боюсь, обанкротиться в свои 23 -_-

8.) Июль, август и большая часть сентября прошли хорошо в эмоциональном плане, но в результате стресса и волнений из-за зуба, финансов в конце сентября-начале октября стало хуже, по ощущениям будто откатилась на полгода назад. Не хотелось идти на работу, работать, хотелось просто лежать и читать фанфики про Ланъя. Сейчас вроде отпустило, но появилась неуверенность в работе, т.к. я проебала несколько дней из-за хандры и теперь кажется, что я не успеваю сделать проект вовремя. Еще вспомнила на работе, что довольно стеснительная и поговорить с кем-то, написать кому-то для меня затруднительно и я стараюсь оттянуть эти действия максимально. Это не есть хорошо для моей работы, потому что затормаживает ее.

9.) Недавно заметила, что все почти буквально выпадает из рук, пропадает, ломается. Невольно вызывает смутные сомнения, что меня сглазили. Почиститься бы, но домой поеду только с ноябре, так что придется подождать и потерпеть.

10.) В сентябре решила отказаться от алкоголя. Поняла, что в последнее время слишком часто стала пить и ассоциировать это с весельем и отдыхом, но на самом деле можно спокойно обходиться и без алкоголя. К тому же это нагрузка на мой и так не очень здоровый организм. Пробный период полной трезвости - до Нового года, а потом и на всю жизнь.

Вроде бы все сказала, что накипело. Вроде бы все хорошо, но есть моменты грусти и боли, которых хотелось бы избежать)

Почти закончилось. Почти все закончилось: написала диплом, защитила его на отлично, сходила на собеседование для новой работы, почти уволилась со старой. Осталось продержаться до конца недели и всё - свобода. Уеду наконец-то домой и отдохну немного. А теперь можно и поподробнее.

Весь март и большую часть апреля была в около депрессивном состоянии. Опять не могла подняться с кровати и лежала целыми днями в телефоне, почти не ела. Потом собралась с силами и сама себе сказала "хватит, поднимайся, иди живи жизнь". Ненадолго помогло. В конце апреля начала писать диплом. Чувствовала себя такой дурочкой каждый раз при разговоре с научруком . В конце мая, за пару дней до сдачи диплома он сказал переделать полностью первую часть и общую структуру! Хвала небесам, у меня сохранились черновики и я смогла быстро восстановить теоретическую информацию, иначе это был бы конец. Кафедра довольно быстро приняла работу, ошибок в оформлении было немного. Зато каждый раз открывая дипломную работу после, я находила новые ошибки по сути, и понимала сколько я забыла исправить .

Еще в мае на меня столько навалилось по работе - я до сих пор в ужасе и шоке! Больше 20 проектов и каждый хочет побыстрее - что я даже не понимаю, за что хвататься первым. Я не вывожу это, слишком большой объем да еще в купе с дипломом. Ничего не успеваю и не понимаю. И как раз в это время позвонили из другой компании и предложили пройти собеседование, я согласилась. Всё прошла, вроде даже удачно. Завтра-послезавтра узнаю точный ответ, но с этого места работы я точно решила уволиться. Коллектив хороший, условия неплохие, но я больше не могу здесь работать, я не хочу. Я открываю рабочие документы и понимаю, что не хочу их делать от слова совсем и никак. Сейчас еле-еле заставляю себя работать, чтобы закрыть хотя бы часть договоров и уйти на хорошей ноте. Мне осталось работать всего 4 дня! Хотела сделать что-нибудь на выходных по работе, но ничего так и не сделала, только зря тревожилась.

Диплом защитила довольно легко. Немного подготовилась, понервничала и всё. Комиссия задала немного вопросов, тема была не самой интересной и новой, так что не удивительно. К тому же в комиссии оказался заместитель директора моей нынешней конторы, он за меня вступился, надо будет его поблагодарить. А потом я снова слегла с апатией. Три дня не ходила на работу, не могла себя заставить, опять почти ничего не ела. Теперь объедаюсь( Ни о какой диете и похудении и речи не может быть в таких условиях, я кажется даже наоборот еще набрала.

Столько нервов потратила на это все, что теперь кажется, что я уже ничего не чувствую. Ноль эмоций. Перегорело все. Были конечно и хорошие, радостные моменты. Несколько раз встречалась вместе с подругами, ели-пили, веселились) Но на фоне всего остального, радость быстро угасает и забывается. Я надеюсь, дома без всех этих забот, ответственностей мне полегчает и я снова смогу радоваться этому миру и спокойно жить дальше. Там конечно будут свои трудности: новая работа, переезд, новая квартира или вообще поиск другой работы. Но все-таки я надеюсь хотя бы на небольшую передышку в заботах.

Об этом всё.

В общем, дела идут своим чередом.

Всю эту неделю прожила буквально в ожидании. Завтра уезжаю на свадьбу к родственникам мамы, а послезавтра свадьба троюродного брата со стороны отца. С субботы думала над тем, в чем туда пойду. Сестра дала платье, туфли нашла свои с выпускного - но это только на одну свадьбу образ. С мамой решили, что нужно купить новый костюм на лето для второй свадьбы. Три дня искала его по городу, купила, а теперь сомневаюсь. Вроде нравится, вроде прикольный, модный, цвет хороший, но что-то все равно не так. То ли кюлоты слишком широкие, то ли ткань слишком легкая. Может нужно было купить более классический костюм. Ну ладно, уже купила.

Ладно, пора спать.

Ну что ж, привет, дневник) Начинаю тебя писать, чтобы наконец-то излить душу и все, что на ней лежит валуном уже 3 года. Начну с того, что за 4 года учебы в универе я поняла, что поступила на не ту специальность и нужно было выбрать что-то другое. Но я без троек закрыла все семестры, пахала и выкручивалась, чтобы все было в срок и качественно, вложила в эту учебу столько сил и стараний, что просто не смогла перевестись на другое направление из-за усталости и лени.
К тому же я так и не определилась куда именно хочу. Тянет на писательское дело, но в этом я полный нуль, так что нет. Еще хочу учить китайский или корейский, но для изучения языков требуется хорошая дикция и высокий уровень коммуникабельности, а я не хочу разговаривать с чужими людьми. Со школы не люблю устную часть и вообще спонтанную речь, у меня с ней огромные проблемы, да что уж, у меня и с письменной бывают проблемы, не могу сформулировать мысли и предложения, слова забываю, а для отчетов и выводов кучу времени трачу и все равно хрень какая-то получается.
Поэтому я решила работать по специальности, все-таки некоторые моменты мне в ней нравятся, и самостоятельно изучать писательское дело и заняться переводом каких-нибудь фанфиков с английского для начала. Обожаю фандом "Списка Ланъя" и все фанфики на русском по нему уже прочитала, так что перевод будет приятным (любимое дело почитать фф по ланъе) и полезным (вспомню и попрактикую свой английский, а то на нем уже 3см слоя пыли, LOL).
Но одно дело решить и другое дело сделать. Уже три месяца с начала лета пытаюсь найти какую-нибудь работу в Новосибе, но у меня нет опыта и как оказалось есть огромный пробел в знаниях, который я пока безуспешно пытаюсь восполнить -_-. Хочу найти работу сейчас, чтобы не искать ее через год. Я перешла на последний курс и через год я буду без общаги и, возможно, без работы, так что искать ее нужно уже сейчас. Набраться малейшего опыта и поднакопить немного денег на съемную квартиру, обновить гардероб, чтобы потом поискать другую работу по специальности с зарплатой повыше.
Пока писала все это, поняла что нужно разбить записи на несколько отдельных пунктов, а то многовато получается)